martes, mayo 27, 2008

Maldad Pura en los Telefonos Celulares

Cuidado con sus teléfonos celulares pueden tener una maldad implícita:

Cell Phones Are Evil - Watch more free videos

Visto en Microsiervos

viernes, mayo 23, 2008

Asalto en mis narices

Hoy vivi una experiencia que tal vez para muchos no sea gran cosa o que ya les ha pasado anteriormente o incluso hasta en diversas ocasiones, vivi un asalto a mano armada.
En esta ciudad hasta hace pocos meses viviamos muy tranquilos, este tipo de situaciones eran una gran noticia por lo poco común que eran, pero como menciono de unos meses a la fecha esto se ha convertido en algo cotidiano, es triste porque yo presumia lo tranquilo que era mi ciudad y hoy, desafortunadamente, de eso ya no puedo presumir.
En fin les cuento como fue:
El día de hoy planee hacer unos cambios a la hora de la comida en mi trabajo, por lo que decidí comer en un subway que se encuentra frente del mismo, para regresar rápidamente a seguir con lo planeado, una vez que me entregaron mi órden me sente en una mesa viendo hacia la calle, en ese moemento entró un chavo y pregunto que si tenian tostados, a lo que la dependienta le contestó que si, y pidió un "grande" de los que anunciaban en los carteles de los cristales exteriores, le pregunta con que pan a lo que él dice "natural" en ese instante entraron 2 tipos que de primera impresion pense que venian con él porque algo le dijeron muy naturales, a lo que el "cliente" voltea y le dice solo traigo 200 pesos, no te metas en broncas, ya mas alterado uno de los asaltantes le dice "no te hagas pendejo, dame la cartera y las llaves del carro" ahi pensé que nos iban a asaltar a él, a mi y a la tienda, yo no tenia tanto de que preocuparme porque acababa de pagar todas mis tarjetas y traigo muy poco dinero tanto en mi cartera como en mi tarjeta, pero de todas formas me asuste y pensé "ya valió, adios dinero y adios celular" pero luego el otro asaltante le insiste con las llaves del carro, y el cliente solo le decia "no traigo nada, no te metas en broncas chavo" en eso el segundo saca una pistola escuadra negra de la parte de atras del pantalon y le grita que si no le da lo que le piden le va a pegar un tiro, ahi si me asusté canijo porque la pistola estaba demasiado cerca de mi y pensé que se le podría salir un tiro y quien sabe si me podria tocar, la dependienta y el encargado de la tienda estaban, al igual que yo, petrificados, pero le dice uno de ellos a la chava tu no hagas nada y no te voy a hacer nada o algo asi, empezaron a jalonearse con la víctima y se van hacia donde yo estoy, yo tenia campo libre para salir corriendo, veia la puerta abierta y derecho de donde yo estaba, pero pense que si corria me podian tirar un plomazo y mejor me controlé, le dicen que se tire al suelo con la cara al piso y el cuate todavia se resistia, cada vez estaban mas cerca de mi mesa y brinque nervioso, a lo que uno de ellos me dice "tu encierrate en el baño y no te va a pasar nada" y pa pronto que me encierro, ya estando ahi oi cuando lo tiraron al piso y le gritaban que bajara la cabeza, yo estaba temblando y pensé en usar mi celular, para pedir ayuda, pero mi grandioso NOKIA 6265, tiene la gracia de que cuando mas me urge usarlo al oprimir el primer boton se reinicia; mientras se reiniciaba pense que si hablaba a algun lado podrian oirme y me podria ir mal, y pense en mejor mandar un mensaje pero con los nervios no solo no atinaba a teclear las letras sino que puse una frase con poco sentido que decia "x fa habla a la poli estoy en el subway" y no sabia a quien mandarselo, pense en el de RH pero lo descarte porque muy seguramente iria en camino a su casa y despues solo agarre la opcion "ultimos usados" y ahi me apareció el gerente de servicio, unos segundos despues me marcó, afortunadamente no traigo un tono tan escandaloso, y le conteste: "estan asaltando el subway me encerraron en el baño" y colgué, para esto ya no se oian ruidos afuera por lo que me animé a saliry al ver que ya no estaban marqué al *911 de iusacell, jamás lo habia usado y esperaba un servicio eficiente, pero no fue asi, dure cerca de 3 minutos en la linea y jamás lograron comunicarme, afortunadamente los encargados de la tienda ya habian hablado.
Todo ocurrió en un lapso de tiempo muy corto, pero la adrenalina que te provoca el miedo y los nervios corre cañon por tu cuerpo, en mi caso no atinaba a hacer nada bien, aunque creo que lo que hice fue lo mejor, no decir ni pio, ni tampoco intentar huir ya que pudo ser peor, porque mas tarde me enteré que los estaban esperando en un vehiculo afuera, además que si los delataba yo me exponia ya que traia el uniforme de la empresa donde trabajo.
Mala experiencia pero afortunadamente nadie salió lastimado, el pobre chavo que asaltaron era su único objetivo, ya que lo venian siguiendo, aparentemente habia hecho un retiro en un banco cercano.
En fin que como dijo Alex Lora "vivir en México es lo peor, nuestro gobierno está muy mal y nadie puede protestar, porque lo llevan a encerrar...."
La inseguridad ya cubre todo el territorio nacional........

Actualización: He aqui la nota del periódico

jueves, mayo 15, 2008

Ocupemos Eficientemente Nuestro Día

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos... Es decir, nosotros...
 
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
 
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
 
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
 
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
 
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
 
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
 
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
 
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
 
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).
 
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.¡Ah!, hay que tener sexo todos los
días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
 
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
 
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos..¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy
haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A
PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

Desconozco el autor, pero gracias Mine por enviarlo

martes, mayo 13, 2008

Virus de Mongolia

Un turista se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí­......Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDOS DOCTOLES ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL .... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!


lunes, mayo 12, 2008

Perros y más perros

Me encontré este hilarante fotoblog con únicamente fotos de perros en situaciones poco adecuadas que seguramente te harán soltar una que otra carcajada como en los siguientes ejemplos:

jueves, mayo 08, 2008

¿por qué hay tantas mujeres solteras?

 
Un poema...
 
Recita ÉL:
 
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados.
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
 
Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
 
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano
.
 
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche solo tele y si quieres cine Cinemateca lo más barato.
 
Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos,
que para ti eso
logico que no lo tengo
También sabes que yo como
sólo comida casera.
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
 
 
Recita ELLA:
 
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
 
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
 
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
 
Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar mucha ropa y eso si
que sea muy cara.
 
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
 
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
 
Y el domingo en el periódico, con letra bien
destacada, puedes poner tu anuncio en la portada:
 
 
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA